Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol:

un tiempo para nacer y un tiempo para morir, 

un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado;

un tiempo para matar y un tiempo para curar,

un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;

un tiempo para llorar y un tiempo para reír,

un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;

un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas,

un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;

un tiempo para buscar y un tiempo para perder,

un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;

un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,

un tiempo para callar y un tiempo para hablar;

un tiempo para amar y un tiempo para odiar,

un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Acá es donde me siento fuera de lugar. No formo parte de esa historia, simplemente. Es inexplicable la sensación que me agarra en el pecho cada vez que leo eso. Es muy raro, porque es como si ya formara parte de mi eso, y a la vez me siento totalmente desubicada en tiempo y espacio. Tengo miedo de decir las palabras incorrectas en el momento incorrecto. 
No se muy bien a veces que hacer o qué decir, cómo manejar la situación o por qué estoy yo acá y ahora, para él. Lo único que sé es que sentir que se 'refugia' en mí o que siente la confianza como para hablarlo conmigo, me hace sentir parte. Y lo hago mucho más que por amor. 

¡Que difícil es crecer! 

Vi en el tantas imperfecciones, y ahí estaba su encanto, en cada acción mal planeada, en cada gesto torpe. Ahí estaba todo de él y eso fue lo que más me gustó.

-Te estoy diciendo que te veo venir y quiero que lo sepas. No has engañado a todo el mundo. Voy a averiguar qué tramas y te dejaré al desnudo.

-Es lo que más deseo.

''Siempre que halle tu mano algo para hacer, hazlo con todas tus fuerzas'' 

Somos auto destructivos. Es así de simple: más allá de las críticas ajenas, tanto constructivas como destructivas, nosotros tenemos nuestra propia critica, y a partir de ella elegimos qué creer y qué no o que tomar y que dejar respecto de las cosas que los demás puedan llegar a decir de nosotros. 
Son nuestras propias críticas las que nos destruyen de a poco, y decir que determinada persona dijo algo de mi y por ese motivo reacciono como lo hago es sólo un sistema de defensa, sólo eso. 
Nuestra misma mente nos maneja, nos lleva a hacer cosas que antes juramos nunca hacer. 











''Los monstruos son reales, 

los fantasmas son reales también,

viven dentro de nosotros y a veces, ellos ganan.''

Hace mucho no escribo, y me parece un buen momento para hacerlo. 
Feliz cumpleaños a los dos. Hoy estarían teniendo 88 y 95 años. 
No aguantaron ni dos semanas separados, creo que lo que los mantuvo tanto tiempo unidos y con fuerzas para seguir el uno por el otro fue el amor incondicional que siempre se tuvieron, incluso hasta el último día de sus vidas. 
Espero estén descansando en paz, realmente se lo merecen ambos por las excelentes personas que fueron. 
Sara y Alberto, siempre presentes. 
Los amo. 

Te ofrezco un amor serio pero divertido. 

Podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos.

Que en paz descanses

Siempre feliz, contando esas lindas historias tuyas, cantándole a la vida y acompañando a tu familia. Ese es el recuerdo que todos vamos a tener de vos. Es triste pensar que ya no te vamos a ver más. 

Sos eterno bisabuelo, te vamos a extrañar muchísimo. Algún día nos vamos a volver a encontrar y me vas a contar nuevas historias. Te amo. 

Ya no sé como lograr controlar la situación.

Estoy harta, no puedo seguir.

Una noche más que no duermo. Me dormí cerca de las tres, considerando que me costó muchísimo lograrlo, y para las tres y media ya estaba despierta.
Me dormí y en algún momento me vi a mí misma durmiendo en mi cama, toda la pieza estaba oscura y la vista era algo turbia. Aparecí en la casa de Guille, él lloraba sin poder parar y hablaba de la misma manera, al igual que una nena que estaba con él. Me contó todos sus miedos a la vez y no llegué a entender ni la mitad de lo que dijo. Volví a verme en mi habitación, durmiendo en mi cama, me llamó Guille al celular y escuché una voz que me decía en inglés 'Ya no te necesito más, no te necesito.¡YA NO TE NECESITO!'
No podía hablar ni moverme, me sentía mareada, perdida, lo de siempre.Me desperté, digamos que volví a mí, sobresaltada, llorando, desesperada.
Sinceramente no sé y no entiendo tampoco como tanta gente quiere pasar por esa experiencia con tantas ganas, a mí ya me llegó a dar miedo dormir. Es realmente desesperante.

Pienso, luego existo.

Los días como éste me incitan a pensar. Pensar en lo que fui, lo que soy, lo que voy a llegar a ser y en lo que me encantaría ser y veo tan lejano e imposible de lograr. Pienso un poco también en las cosas que debería hacer y las que no, las cosas que perdí por miedo a perder, las cosas que gané y tanto valoro. Hay tantas cosas perdidas que me encantaría devolver al presente, tanto mías como ajenas a mí; porque pienso en el futuro del poseedor de lo perdido, en esa parte de su felicidad que se fue junto con eso que perdió y me encantaría que estuviera acá. Pienso en las cosas que me pasaron durante toda mi vida, tanto lindas como dignas de olvidar, porque suelen ser más daños que años. 
Olores, sabores, colores y hasta canciones, nos llevan a algún recuerdo. A mí particularmente 'Still loving you' es un tema que adoro escuchar porque me recuerda a la Nona, el olor a tabaco me recuerda a mi otra abuela, los barcos de juguete me llevan a pensar en mis primitos, Metallica es una banda que siempre me hizo recordar a mamá tanto como JAF me hace pensar en papá, los mates me recuerdan a mis amigos y Los Redondos tanto a mi novio como a mi primo. 
Siempre estuvo el deseo de escribir un libro y aprender a tocar varios instrumentos, eso es justamente lo que me encantaría ser y veo tan lejano por el simple hecho de no sentirme capaz para lograrlo. 
El recuerdo que tengo de mí misma es siempre el mismo: no solía llorar mucho y menos en frente de otras personas, siempre mantenía una sonrisa de oreja a oreja aunque no hubiera felicidad en mí, trataba de hacer reír a otros y lloraba con el que lloraba, me la pasaba hablando y encerrada en mi mundo de libros y música, el único lugar que me daba paz era mi imaginación. Eso es lo que fui, lo que soy y lo que quiero seguir siendo.

Me toma las manos, me atrae hacia él y yo me dejo caer en sus brazos, mi lugar preferido en todo el mundo.

"Lo que me gusta de ti es que no me da miedo estar contigo."

-¿Realmente deseas esto, Anastasia?

-Sí, mucho.

Dije que no iba a tocar más el tema, pero es necesario hablarlo.
Ahora resulta que todo lo que me pasa es un intento de viaje astral, algo así como una separación del alma y el cuerpo para comunicarse con otras almas de gente que ya no está presente, buenísimo enterarme eso.
Me acosté pensando que iba a ser una noche 'normal' como todas las que venía teniendo. A los diez minutos me despierto totalmente inmóvil, sin poder hablar, solo veía la habitación totalmente oscura. Me acordé de lo que investigué sobre el 'viaje astral' y pensé ''No pierdo nada intentando. No tengo miedo''. En el momento en que pensé 'No tengo miedo' fue cuando más miedo tuve. Es imposible explicar con palabras lo mal que la pasé. Sentía gritos de todo tipo, todos juntos, como un murmullo continuo, sentía como vibraba. Estaba todo en mi cabeza y no podía controlarlo. Pensé ''No quiero más, ya no lo soporto'' y los gritos se hicieron más y más fuertes, hasta que todo volvió a ser 'normal'. Fueron los peores veinte minutos de la noche, decir que fue desesperante es poco.
Me siento total y completamente loca, las cosas se complican y ya no se como controlar la situación. Sinceramente, la pase muy mal.

-¿Me podría indicar, por favor, hacia dónde tengo que ir desde aquí?

-Eso depende de a dónde quieras llegar.

-A mí no me importa demasiado a dónde...

-En ese caso, da igual hacia dónde vayas.

-...siempre que llegue a alguna parte.

-¡Oh! Siempre llegarás a alguna parte si caminas lo bastante.

Si vas a enamorarte; que sea de una mujer loca. Ellas son las únicas que aman con locura.

He amado hasta llegar a la locura; y eso a lo que llaman locura, para mí, es la única forma sensata de amar.

Un mes de novios♥

¡Feliz primer mes de novios! Es hermoso acordarme de ese día en tu casa cuando me dijiste 'Milu, quiero que seas mi novia'. Se me movió el piso completamente, tenía muchas ganas de que eso pase. Estoy totalmente feliz al lado tuyo, me siento completa. Siento que puedo mostrar mi versión de mí más transparente. Siento... siento tantas cosas. Felicidad  por sobre todas las cosas, esa cosquilla en la panza con cada beso, paz cuando me abrazas y me hablas al oído. Lo dije y lo repito, me encantaría que esto dure muchísimo tiempo.

Te amo, y sobran los motivos para hacerlo.

Le tiene miedo. Sabe que sus caricias lo pueden reducir a un pobre imbécil -lo sabe de otras veces-, que si cede volverá a ser un muñeco entre sus brazos, como siempre.

Es claro que lo mejor no es la caricia en sí misma sino su continuación.

Me preocupa

Siempre vas a ser ese nene chiquito con el que jugaba todo el día, ese nene al que todo lo hacía feliz.
Me cuesta mucho ver lo que somos ahora y, aceptarlo, aun más. Me puedo enojar mil veces por tus actitudes y mil veces te voy a perdonar, porque sos sumamente importante para mi y no me canso ni me voy a cansar nunca de ayudarte a levantarte cada vez que te caigas o quieras mandarte una de tus cagadas. 
Tu amiga la enana siempre va a estar al lado tuyo. A pesar de todo lo malo que pasamos te amo Enzo.

'Encontré una mina de fierro en vos loca, nunca pensé que eras así,fuiste mucho mas de lo que alguna vez pensé'

Estas son las cosas que me gustan de vos. Gracias infinitamente, por todo.

'Aprovecho que no estás para decirte que estoy muy feliz de estar tan bien con vos y que sinceramente nunca pensé que ibas a llegar a hacerme sentir tantas cosas, y me encanta. Me encantas enano, me haces muy feliz y no me voy a cansar de decírtelo. Sería lindo que esto dure mucho y que cada día sea mejor que el anterior, como hasta ahora. Te amo mucho.'

Esperaría que no te asuste este instante de sinceridad. Mi corazón vomita su verdad.

Feliz c:

Hoy por hoy puedo decir que estoy bien, me siento bien conmigo misma y con los demás. Lo que mejor me pone es notar que estamos bien con Guille, porque si vamos al caso el fue mi sostén todo este tiempo y el que me empujaba para seguir cada vez que quería bajarme del tren. Lo amo, y es lindo sentir que el responde de igual manera. El hecho de querer estar con el y que me abrace y me bese cuando estoy mal para sentirme mejor me hace caer en la cuenta de lo importante que es para mi. Así como también tengo tantas ganas de estar con el de la misma forma cuando estoy feliz. Puedo ser yo con él, me siento en mi propio mundo, tal vez de fantasías, pero mi mundo en fin. 

Somos nuestro propio demonio y hacemos de este mundo nuestro propio infierno.

Cada día me gusta y me convence más la idea de irme varios días a lo de la Nona. Necesito de esa paz que solo encuentro en su casa, ese cariño que solo ella sabe darme. Estoy cansada. Asqueada de ver todos los días lo mismo. Cansada de saber cosas que preferiría no saber y odio la sensación de culpa al no poder contarlo. 
Me cansa y mucho tener que bancarme yo estas cosas. Callada, haciendo como si nada pasara. Sonriendo cuando no tengo ganas porque, la verdad, no me dan ganas de sonreir estando acá, o al menos no cuando está él.
De los errores se aprende, pero parece que te gusta equivocarte una y otra vez y no te cansas. Dos años de lo mismo ya, ¿vamos por más?. Perfecto, pero yo no quiero seguir bancandote en esto, ya no quiero, ya no.
No tengo más ganas de decirte 'papá'. Ya no sos mi héroe como cuando era chiquita, ya no puedo verte de la misma manera. Es triste, pero es la realidad. 

Guadi c:

Puede que tu amigo de al lado se esté hundiendo y no te estás dando cuenta, y lo único que quiere tu amigo es que no lo dejes caer.

Peor que no darme cuenta es saber que nada está bien y no poder ayudar. Porque diga lo que diga va a seguir haciendo lo que quiere, lo que sabe que está mal. Yo se que a veces soy fría para decir las cosas, pero es la única manera que encuentro adecuada para decir las cosas como son y en serio. 

Uno no puede vivir de lo malo. Hay que cambiarlo. No acostumbrarse. 

Tenes que saber que no estás sola, por más que me lo digas y me lo repitas una y mil veces. Estoy yo, la enana. La enanita que te saluda todos los días con un abrazo y una sonrisa porque sabe que es lo que necesitas. La que te escucha y te aconseja por más frías que puedan llegar a ser las palabras. La que quiere lo mejor para vos y no se cansa de estar.

No te caigas. Y si te caes, yo estoy para levantarte, una y mil veces.

Creo que todos tenemos un poco de esa bella locura que nos mantiene andando cuando todo alrededor es tan insanamente cuerdo.

Con el tiempo aprendí que no a cualquiera se le llama amigo.

 'Porque para quererte no necesito tenerte, te quiero libre; conmigo o sin mí. Te ofrezco mis abrazos para estar juntos, o te doy mis alas para dejarte volar. Tú decides.'

Lo pienso y me entra el apuro, tengo la angustiante sensación de que la vida se me está escapando, como si mis venas se hubieran abierto y yo no pudiera detener mi sangre.

Te encontraré una mañana dentro de mi habitación y prepararás la cama para dos.

Otra vez la misma decepción.

'Hola, otra vez yo. Todos los días me acuerdo de vos, del Enzo que solía ser mi mejor amigo, el que estaba siempre. Y todos los días me pregunto ¿Por qué elegiste que las cosas sean así? ¿Hice algo mal? Porque si es así me encantaría saber que es. Ya ni hablamos, no nos vemos más, ningúno sabe nada del otro y pareciera que a vos no te importa en lo más mínimo. Te extraño, pero no a vos, sino a el Enzo que eras antes conmigo, al que le podía decir 'Te amo mejor amigo' sin cansarme. No te jodo más, suerte.'

Misma acción, mismo resultado.

¿Para qué un final feliz? Con un presente lleno de emociones alcanza para ser feliz.

Decir 'Estoy bien, no pasa nada' siempre fue más fácil que explicar todas y cada una de las cosas que pasan por mi cabeza.

¿Por qué elijo lo que elijo? ¿Por qué digo todo lo que pienso? ¿Por qué soy tan sentimental con todos? ¿Por qué en ocasiones suelo sentirme sola aún estando rodeada de gente? ¿Y por qué a veces estando con una sola persona me siento total y completamente acompañada, contenida? ¿Por qué soy feliz con tan poco? ¿Por qué vivo con una sonrisa en la cara incluso cuando por dentro me siento ahogada? ¿Por qué soy feliz haciendo feliz a otro? Y lo más importante, ¿Por qué llegué hasta acá?
Siempre fui decidida, siempre sabiendo lo que quiero y lo que no. Pero todavía tengo tantas preguntas para hacerle a mi otra yo. 

Phobia!

Is there something after you, something after you? Is there something after you? Will it get you? Can you feel the panic in you, feel the panic in you? Can you feel the panic in you? Will it break you? 
Paranoia, coming from within. 
Taking over. Symptoms of an everlasting 
Phobia! 
Is there someone following you, someone following you? Is there someone following you? Are you dreaming? Is someone taking your life from you, taking your life from you? Is someone taking your life from you? Are you dying? 

Y aquí estoy yo. 

Más allá de la mitad del camino.

Abuelos

 Los dos, por diferentes razones, están pasando por momentos difíciles. Sé que nunca se los digo pero los amo y les agradezco infinitamente todo lo que me hicieron vivir estos 16 años. Se que pueden salir adelante con esto, que nada ni nadie los haga caer nunca. ¡Son eternos abuelos!

El futuro llegó hace rato.

El futuro quizás no está allá, el futuro está acá.

14-10-13♥

'-¿Qué somos nosotros?

-Somos lo que tú quieras.'

'Milu, quiero que seas mi novia' y con eso cambió todo. ¿Lo esperaba? No, sinceramente me sorprendió. Amo las sorpresas. ¿Quería? Obvio que si, más que segura. 
Fui a la casa, por primera vez. La verdad que me hicieron sentir re cómoda, la pase re lindo.

Me encanta que se estén dando tan bien las cosas y espero que se sigan dando de esta forma. ¡Estoy feliz!

-Admite que lo haces a propósito.

-¿Hacer qué?

-Esto, provocarme.

-Repite 'provocarme'. Tu boca parece provocativa cuando lo dices.

Sinceramente, me sigue doliendo, y mucho. No pido que vuelvas y hagamos como que todo está perfecto otra vez, como si nada pasara. Al contrario. No quiero volver a verte, no quiero nada más de vos, no quiero que vuelvas. Lo único que me gustaría es que te tomes cinco minutos de tu tiempo, ese tiempo que derrochas en cosas sin sentido que sabemos bien no te están llevando a nada, y mires todas las cosas que pasamos estos diez años. ¿Tan poca cosa fui? ¿Cuantas cosas hice mal? ¿Por qué elegiste llegar a esto? 
No te extraño a vos, extraño a ese mejor amigo que solía tener. 
No te quiero volver a ver. Supongo que vos a mi tampoco.

El tiempo no es algo que transcurra al mismo ritmo.

Somos nosotros los que determinamos el ritmo del tiempo.