Somos nuestro propio demonio y hacemos de este mundo nuestro propio infierno.

Cada día me gusta y me convence más la idea de irme varios días a lo de la Nona. Necesito de esa paz que solo encuentro en su casa, ese cariño que solo ella sabe darme. Estoy cansada. Asqueada de ver todos los días lo mismo. Cansada de saber cosas que preferiría no saber y odio la sensación de culpa al no poder contarlo. 
Me cansa y mucho tener que bancarme yo estas cosas. Callada, haciendo como si nada pasara. Sonriendo cuando no tengo ganas porque, la verdad, no me dan ganas de sonreir estando acá, o al menos no cuando está él.
De los errores se aprende, pero parece que te gusta equivocarte una y otra vez y no te cansas. Dos años de lo mismo ya, ¿vamos por más?. Perfecto, pero yo no quiero seguir bancandote en esto, ya no quiero, ya no.
No tengo más ganas de decirte 'papá'. Ya no sos mi héroe como cuando era chiquita, ya no puedo verte de la misma manera. Es triste, pero es la realidad. 

Guadi c:

Puede que tu amigo de al lado se esté hundiendo y no te estás dando cuenta, y lo único que quiere tu amigo es que no lo dejes caer.

Peor que no darme cuenta es saber que nada está bien y no poder ayudar. Porque diga lo que diga va a seguir haciendo lo que quiere, lo que sabe que está mal. Yo se que a veces soy fría para decir las cosas, pero es la única manera que encuentro adecuada para decir las cosas como son y en serio. 

Uno no puede vivir de lo malo. Hay que cambiarlo. No acostumbrarse. 

Tenes que saber que no estás sola, por más que me lo digas y me lo repitas una y mil veces. Estoy yo, la enana. La enanita que te saluda todos los días con un abrazo y una sonrisa porque sabe que es lo que necesitas. La que te escucha y te aconseja por más frías que puedan llegar a ser las palabras. La que quiere lo mejor para vos y no se cansa de estar.

No te caigas. Y si te caes, yo estoy para levantarte, una y mil veces.

Creo que todos tenemos un poco de esa bella locura que nos mantiene andando cuando todo alrededor es tan insanamente cuerdo.

Con el tiempo aprendí que no a cualquiera se le llama amigo.

 'Porque para quererte no necesito tenerte, te quiero libre; conmigo o sin mí. Te ofrezco mis abrazos para estar juntos, o te doy mis alas para dejarte volar. Tú decides.'

Lo pienso y me entra el apuro, tengo la angustiante sensación de que la vida se me está escapando, como si mis venas se hubieran abierto y yo no pudiera detener mi sangre.

Te encontraré una mañana dentro de mi habitación y prepararás la cama para dos.

Otra vez la misma decepción.

'Hola, otra vez yo. Todos los días me acuerdo de vos, del Enzo que solía ser mi mejor amigo, el que estaba siempre. Y todos los días me pregunto ¿Por qué elegiste que las cosas sean así? ¿Hice algo mal? Porque si es así me encantaría saber que es. Ya ni hablamos, no nos vemos más, ningúno sabe nada del otro y pareciera que a vos no te importa en lo más mínimo. Te extraño, pero no a vos, sino a el Enzo que eras antes conmigo, al que le podía decir 'Te amo mejor amigo' sin cansarme. No te jodo más, suerte.'

Misma acción, mismo resultado.

¿Para qué un final feliz? Con un presente lleno de emociones alcanza para ser feliz.

Decir 'Estoy bien, no pasa nada' siempre fue más fácil que explicar todas y cada una de las cosas que pasan por mi cabeza.

¿Por qué elijo lo que elijo? ¿Por qué digo todo lo que pienso? ¿Por qué soy tan sentimental con todos? ¿Por qué en ocasiones suelo sentirme sola aún estando rodeada de gente? ¿Y por qué a veces estando con una sola persona me siento total y completamente acompañada, contenida? ¿Por qué soy feliz con tan poco? ¿Por qué vivo con una sonrisa en la cara incluso cuando por dentro me siento ahogada? ¿Por qué soy feliz haciendo feliz a otro? Y lo más importante, ¿Por qué llegué hasta acá?
Siempre fui decidida, siempre sabiendo lo que quiero y lo que no. Pero todavía tengo tantas preguntas para hacerle a mi otra yo. 

Phobia!

Is there something after you, something after you? Is there something after you? Will it get you? Can you feel the panic in you, feel the panic in you? Can you feel the panic in you? Will it break you? 
Paranoia, coming from within. 
Taking over. Symptoms of an everlasting 
Phobia! 
Is there someone following you, someone following you? Is there someone following you? Are you dreaming? Is someone taking your life from you, taking your life from you? Is someone taking your life from you? Are you dying? 

Y aquí estoy yo. 

Más allá de la mitad del camino.

Abuelos

 Los dos, por diferentes razones, están pasando por momentos difíciles. Sé que nunca se los digo pero los amo y les agradezco infinitamente todo lo que me hicieron vivir estos 16 años. Se que pueden salir adelante con esto, que nada ni nadie los haga caer nunca. ¡Son eternos abuelos!

El futuro llegó hace rato.

El futuro quizás no está allá, el futuro está acá.

14-10-13♥

'-¿Qué somos nosotros?

-Somos lo que tú quieras.'

'Milu, quiero que seas mi novia' y con eso cambió todo. ¿Lo esperaba? No, sinceramente me sorprendió. Amo las sorpresas. ¿Quería? Obvio que si, más que segura. 
Fui a la casa, por primera vez. La verdad que me hicieron sentir re cómoda, la pase re lindo.

Me encanta que se estén dando tan bien las cosas y espero que se sigan dando de esta forma. ¡Estoy feliz!

-Admite que lo haces a propósito.

-¿Hacer qué?

-Esto, provocarme.

-Repite 'provocarme'. Tu boca parece provocativa cuando lo dices.

Sinceramente, me sigue doliendo, y mucho. No pido que vuelvas y hagamos como que todo está perfecto otra vez, como si nada pasara. Al contrario. No quiero volver a verte, no quiero nada más de vos, no quiero que vuelvas. Lo único que me gustaría es que te tomes cinco minutos de tu tiempo, ese tiempo que derrochas en cosas sin sentido que sabemos bien no te están llevando a nada, y mires todas las cosas que pasamos estos diez años. ¿Tan poca cosa fui? ¿Cuantas cosas hice mal? ¿Por qué elegiste llegar a esto? 
No te extraño a vos, extraño a ese mejor amigo que solía tener. 
No te quiero volver a ver. Supongo que vos a mi tampoco.

El tiempo no es algo que transcurra al mismo ritmo.

Somos nosotros los que determinamos el ritmo del tiempo.

Cuando sientes que algo falta, cuando las cosas no van bien en tu vida, cuando estás ansiosa, deprimida, cuando tienes un vacío en tu corazón, es muy probable que algo tengas que recordar.

'Yo cuando extraño mucho a alguien lloro' Dicho y hecho. 
Me siento bastante boluda llorando por algo tan simple y a la vez tan pesado como extrañar a alguien, pero me sale ser así, sentimental.

No me siento mal, ni triste, ni bajoneada. Tampoco exploto de felicidad o algo similar. Estoy en un nivel intermedio de lo que sería sentirme sola y vacía. Mi humor solía no depender de nadie. Las cosas cambiaron, y mucho. Lo extraño, siento que me falta algo importantísimo en mi vida, mi bastoncito, la persona que me empuja para seguir cuando las cosas se ponen feas: Guille.

Nunca soporté esa terrible sensación de soledad en aquellos días en que por alguna extraña razón no podía verte. Y para aliviar mi ausencia de ti, escribía y escribía durante largas horas las palabras que iba a decirte cuando estuvieras frente a mí, dejándome decirle un nuevo adiós a la soledad.

Ya fuiste derrotado una vez y tienes miedo de serlo de nuevo; conseguiste algo y tienes miedo de volver a perderlo. Sin embargo, prevaleció un sentimiento más fuerte: el deseo de encontrar. Y decidiste correr el riesgo. 

Todos sufrimos solos.

¿Yo quería cambiar? Creo que no, pero este camino me está transformando. 

¿Quería conocer los misterios? Creo que si, pero el camino me está enseñando que no existen.

Necesito cambiar, ir en busca de mi sueño, un sueño que me parece infantil, ridículo, imposible de realizar: convertirme en el escritor que secretamente siempre deseé ser, pero que no tengo el valor de asumir.

Y me besó. Fue el tipo de beso del que nunca podría hablar en voz alta a mis amigos. Fue el tipo de beso que me hizo saber que nunca había sido tan feliz en toda mi vida.

Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso.

Ella se encuentra sola, perdida entre un montón de problemas, se siente incapaz de seguir adelante y está pidiendo ayuda. Y lo manifiesta torturándose a sí misma. Y esto no es sólo una impresión mía, es algo mucho más preciso.

Bésame, muérdeme, incéndiame.

Look into my eyes

Estoy empezando a caer en la cuenta de todas las cosas que me pasaron, desde la primera vez hasta hoy. Desde sentir hasta ver cosas. Estoy tan acostumbrada que ya no me da miedo, ya no me preocupa, no me asusta, simplemente dejo que pase como si fuera algo normal que a cualquiera le pasa. Estos días me estuve dando cuenta de que no es así. Si me pasan esas cosas a mi, por algo debe ser. No es algo normal... algo que debería pasar.
No me gusta hablar del tema por una cuestión de que siento que no me van a entender, y claro, ¿quien entendería algo así? Yo no lo haría si fuera otro.
No voy a hablar mucho más del tema a no ser que pasen cosas que quiera contar. Por lo pronto lo voy a mencionar, nada más. 

There are many things that I would like to say to you. I don’t know how.

Because maybe, you’re gonna be the one who saves me? 

And after all, you’re my wonderwall.

¿De qué sirve gritar pidiendo ayuda?